Rebelle au protocole

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Cette forme de soumission m’a été proposée. J’ai tout d’abord accepté cette main tendue vers moi pour symboliquement monter les marches, être éduquée et devenir une belle soumise qui ferait la fierté de son maître. C’était un soir, et après une nuit blanche, j’ai finalement retiré ma main. Aussi vite que je l’avais offerte.
Un maître avec 15 ans d’expérience, qui a pris le temps de m’écouter, de me lire, de confirmer que j’avais vraiment ça en moi et que je n’étais pas du flan, et qui, par la suite, s’est contenté d’appuyer sur les bons boutons pour me faire venir à lui. Pas de réelle manipulation de sa part, pas de malveillance. Au contraire, je pense que c’est quelqu’un de très bien. Échanger avec lui a été très très riche en enseignements et je l’ai d’ailleurs remercié lors des adieux. Mais il m’a fait réaliser que le fantasme de soumission que je nourrissais depuis si longtemps n’était plus en adéquation avec celle que je suis aujourd’hui et que j’ai beaucoup changé sans même m’en être rendu compte. Il m’a fait vivre un réel bad trip où je me suis sentie partir. Oui, j’aurais pu devenir une magnifique soumise, et pour cela, j’ai senti que j’étais soudain prête à tout sacrifier. Tout. Mon partenaire de vie, mes amants, mes amis, mes projets, et probablement ma santé. Au moment où j’ai donné virtuellement ma main, j’ai senti que quelque chose n’allait pas, mais alors pas du tout, et c’est mon instinct qui a fait le reste. Un regard, une relation naissante qui compte beaucoup, des promesses, la confiance placée en moi par d’autres. Et surtout l’impossibilité de voir au-delà de la fière soumise tant fantasmée qui soudainement devenait un objet de dégoût pour moi. Je me souviens même lui avoir dit : « Mais qu’est-ce tu t’es fait ? » C’est au moment où elle est devenue palpable que j’ai compris que j’allais faire marche arrière dans ma vie et que je n’en sortirais pas grandie. Et j’ai repris ma liberté. J’ai des besoins, certes, mais il n’y a pas qu’une voie pour les assouvir.

Depuis ce jour, j’ai eu le temps de faire le deuil de ce fantasme d’une autre moi du passé et de confirmer ce que j’ai exprimé alors : j’ai trop évolué dans une autre voie pour que cette forme de soumission puisse m’apporter quoi que ce soit. J’aime cette idée de ne pas être figée dans le temps et d’être en constante évolution, même si c’est par petites touches, mais j’ai l’outrecuidance de penser que je me fais toute seule. Ce qui n’est bien sûr pas totalement vrai. En plus de trois ans de libertinage et pratiques BDSM, je mesure tout le chemin que j’ai parcouru en butinant à droite et à gauche. La lecture, l’écriture et le contact avec ce petit monde à l’odeur de soufre me sont nécessaires pour grandir et certains livres, certaines personnes ont eu une importance notable dans mon évolution. Parmi les personnes qui ont fait bouger les choses, il y a des amants, des amis, mais aucun maître qui aurait eu en tête de me faire monter un escalier, marche après marche. Mon parcours m’a de toute façon déjà prouvé que j’étais capable de faire des choses insoupçonnées juste parce que j’ai osé me lancer. Pourquoi alors suivre quelqu’un qui me promettrait un dépassement de moi-même inimaginable et m’amènerait dans la direction qu’il juge bonne pour moi ? Ce n’est finalement peut-être pas si étonnant que cette prise en main, cette montée d’escaliers me laissent aussi perplexe aujourd’hui. Il n’y a pas de cheminement dans le BDSM qui pourrait me prouver que je peux plus, il suffit que j’aie envie, que je me bouge les fesses, et je peux vivre de très belles expériences, incluant ou non de la soumission, sans qu’on me parle de limites à dépasser pour mon plus grand bien. En l’occurrence, ça marche même beaucoup mieux quand on ne me prend pas par la main.

Je trouve par contre particulièrement stupide (et je le pense vraiment) de se faire tatouer quelque chose en lien avec une autre personne. Son prénom, « Je suis votre chose », « Je suis vôtre pour toujours », « À mon maître », « Soumise », « Salope », « Entrée avant », « Entrée arrière », etc. Au stylo ou au pinceau, admettons, ça s’efface. Un tatouage par contre… C’est oublier bêtement que rien, strictement rien, ne garantit qu’une histoire durera jusqu’à ce que la mort nous sépare. À un moment, il faut enlever les œillères et perdre son innocence. Je crois aux histoires qui durent, j’ai de bons exemples autour de moi, j’ai aussi le contraire, des séparations qui se passent bien ou pas, de belles histoires qui semblaient hors d’atteinte et qui laissent pourtant des traces et des marques profondes. Comment alors, dans les cas les plus dramatiques et tristes, reprendre pied, avancer et rebondir si une marque indélébile reste sur le corps pour rappeler tout ce que fut cette histoire à deux ? Quand on a tout donné de soi jusqu’à son indépendance, que se passe-t-il quand la relation se termine ? Que devient la construction, le cheminement, la montée d’escalier ? Une rupture met souvent à terre, là, c’est perdre un gros bout de soi. C’est se retrouver avec un vide et peut-être la sensation d’avoir fait des choses qu’on n’aurait pas faites si le moteur n’avait été que soi. Sans parler d’un conditionnement résiduel éventuel au sujet duquel j’ai lu quelques échanges. Oui, j’ai tendance à voir le verre vide, évidemment. J’ai une licorne sous le coude, sinon.

Je n’oublie bien sûr jamais que, dans le contexte du BDSM, la notion de consentement est censée être reine. Mais il y a aussi, à l’autre bout du spectre, des soumis et esclaves dans la détestation d’eux-mêmes et de ce qu’ils sont, qui recherchent des degrés d’aliénation extrême, voire ont des tendances à l’autodestruction avec des demandes particulièrement violentes, et ces esclaves me font fichtrement douter du bienfait réel de telles pratiques, sans un accompagnement psychothérapeutique adéquat en tout cas. Et entre les deux, il se trouvera toujours quelques abuseurs pour profiter de la moindre faiblesse chez une personne pour faire n’importe quoi avec.